mungkin gw jomblo ngenes miris tragis dan mistis
tapi gw tetep kece dan tau kode etik dalam berpacaran itu kaya apa
*ciee aldi punya harga diri juga*

woy woy gw menghina banget ya... -__-

masalah kode kodean mungkin di antara primata
suaka marga satwa juga udah tau ya namanya kode etik apalagi
gw yang sebangsa lutung ka sarung terigu berwajah aktor india itu tuh
yang suka nyanyi sambil guling gulingan di taman bunga gitu kaya teletabis,
nyanyinya kaya gini kalo gak dah :
kuce kuce huuta hee dil te pagol he kuce kuce muka ne mirip babon ne
itu nama penyanyinya sih sherokan kan ya? *mulai ngaco*

kali ini gw bakal ngebahas tentang kode etik cowo cewe dalam
berpacarn di zaman sekarang, kalo zaman dulu gw belom lahir hehe

kode etik cowo itu cuma sedikit tapi ini yang nentuin
cowok itu maco apa KW.. check is out *simak baik baik ya*

1. seorang cowok gak boleh ngejelek jelekin cowo
   lain apa lagi kalo emang kenyataannya dia jelek banget.
   di saat statusnya berpacaran jangan pernah nikung kecuali
   terdesak seperti: ceweknya udah bosen sama dia & lo kebelet
   pengen joget gangnam style depan tuh cewe sambil bilang
   aku cinta sama kamu, mau gak jadi pacar aku? (nah!)

2. cowok itu harus tau kapan dia action di depan cewe
   karena cewe itu misterius Semisterius naga nagaan di indosiar
   yang udah lama gak muncul lagi di layar kaya Pemirsahhh *pake desahan banci di kejar kantip*
   di karena kan kalo salah action bukannya menarik malah ilfil

   itu pengalaman gw banget, disaat gw coba memperagakan
   tarian monyet jantan madagaskar memikat seekor monyet betina hidung pesek
   dengan goyangan pantat ke kanan dan ke kiri dan lobang hidung
   kembang kempis gw coba memikat si monyet betina itu
   tapi lo tau sendiri namanya juga JONES alias jomblo ngenes
   alhasil score gw berbanding terbalik dengan tolakan 190 drajat celcius


kalo buat kode etik cewe sebenernya hampir sama kode etik cowo
tapi kalo sama dadanya rata dong >_< hehe
gak sama deh soalnya yang cewe agak menonjol setengah lingkaran gitu

1. cewe itu banyak tuntutan tapi mereka saling ngerti loh
   kalo gebetan yang dia suka udah punya pasangan dia tau diri dan jaga jarak
   gak kaya cowo yang suka asal terobos lampu merah tanda bendera
   kuning di kibarkan.. haha

2. kalo udah pacaran juga cewe itu harus banget! kita khususnya (cowo) bukan genre lain,
   jangan liar/jelalatan liat paha sama dada di pinggir jalan dengan
   di bandor harga 4ribu 5ratus hingga 7ribu 5ratus
   pasti cewe kita otomatis yang tadinya adem ayem kaya putri salju
   langsung berubah seketika menjadi emak lampir dengan taring agak lebay maju ke depan
   lalu bibir agak membleh dengan raut wajah agak kusam seperti
   terkena serpihan debu abu gunung krakatau

tapi untungnya gw Jomblo yang ceria kaya chibi marukocan dan suka
tertawa seperti spongebob jadi kode kode di atas gak berlaku buat
gw karena buat apa pake kode kalo pacar aja gak punya dan gw
cuma bisa meratapi kehidupan gw yang mistis ini huhu *sedih*

anggaplah itu singkatan paling durjana di antara planet crypton dan planet namek
JONES sebutlah itu Jomblo ngenes, gimana gak ngenes
udah ngejomblo beberapa bulan ditambah tahun ditambah malam minggu di temenin laptop
itu juga belom terlalu ngenes dibanding ke bioskop duduk manis
sambil liat kiri kanan orang lagi pacaran sambil tabrakan bibir

sebenernya seberapa ngenes sih seorang jomblo itu..
mari kita intip sedikit dan bakal gw kasih tau seberapa beratnya
penderitaan penyakit Jomblo ngenes akut itu!

1.Jones selalu berimajinas tentang seberapa mampukah dia untuk jalan di malam minggu
  dengan seorang gadis... gadis jadi jadian pun tak apa (nenek gayung)

2.Jones, hidup segan mati pun tak mau
  mungkin itu pribahasa yang tepat untuk seorang jones tingkat Maxsimal
  yang selalu berharap punya pacar kaya jennyfer lopez tapi gak pernah kesampean
  yang pada akhirnya tenggak baygon

3.kalo udah ngerasa kesepian bunguttt suka ngobrol ngobrol sendiri, bahkan laptop pun di ajak berbincang
  bincang layaknya pacar yang selama 2000 tahun sebelum masehi di idam idam kan *terlalu lebay gak sih gw?

pokoknya jadi Jones itu terlalu pedih dan menyakitkan ketimbang penyakit ambeyen
yang kalo duduk suka nyeri nyeri gimana gitu.. huft

rasanya pengen banget punya pacar yang cantik ya yang penting punyalah
itu udah lebih dari cukup biar hidup gw ini gak terlalu ngenes ngenes bunguttt
emang dasarnya JONES cuma bisa berharap, karena cuma dengan berimajinasi punya pacar
hati gw ini bisa tersenyum dikit *sedih banget ya ceritanya huhu*

untuk mantan mantan gw mungkin kutukan dari kalian sangat manjur buat gw,
dulu.. gw punya pacar tapi itu dulu, gw juga gak terlalu inget pacar gw itu
beneran orang apa bukan

layaknya orang pacaran pasti kalian tau lah, main ta jongkok bareng
main deprak bareng dan main hati bareng huhu
dan karena kita atau mungkin lebih tepatnya gw yang suka main hati
jadi pacar gw yang dulu..... bangettt *kesannya dari penjajahan kompeni banget ya
tapi gak ko, mantan gw itu baru aja 1 setengah tahun yang lalu putus
dan mantan gw membacakan mantra  buat gw

mungkin dulu banget mantan gw itu berguru kali ya sama emak lampir dan nyi pelet
jadinya gw kena mantra dari mantan gw itu

mantan gw pernah bilang.. eh lo tega banget ya AL sama gw
yang udah bener bener sayang sama lo tapi lo malah sia siain gw
kaya pisang yang udah gak layak lagi buat lo

sebentar sebentar... PISANG? apa PISANG?
beranti kalo mantan gw itu pisang
gw ini *Uuu.. Aa.. Aa..* MONYET...

ahhhhhhhhhh Tidakkkkkk...

untung aja pada saat itu mantan pacar gw gak ngutuk gw jadi monyet.. haha
tapi lebih parah lagi dibanding monyet
gw di kutuk jadi JONES alias Jomblo Ngenes *sedih dalam hati*

untuk kesekian kalinya gara gara gw di kutuk sama mantan pacar gw itu
cinta gw selalu di tolak sama cewe cewe yang gw suka
dan itu selalu terjadi sampe sekarang

perkenalan dulu ya kalo gak kenal nanti kalian gak suka
karena awal dari suka bisa jadi cinta terus gara gara cinta..
cinta.. cinta di tolak delcont contact maka dari itu
panggil aja aku Jones alias Jomblo Ngenes

perkenalin nama gw Aldian Ismantoro
cowo paling kece murah senyum lucu tapi kere
umur 18tahun lebih 5bulan dan hobby gw traveling,
joget gangnam style, masukin merica ke minuman orang
di tambah suka ngupil.

kurang lebihnya itu biodata gw untuk sekarang ini
karena biodata gw suka berubah ubah seiring perkembangan zaman

gw adalah Mahasiswa teladan yang suka cari perhatian sama dosen dosen cantik
untuk dosen yang umurnya melebihi masa jurasik
dan masa di mana raja firaun narik becak
kayanya gw cukup terhening diam tanpa kata hmm..

oy gw sampe lupa kenapa gw di panggil jones
jadi belom lama ini gw ngejomblo dan terus terus kena penyakit
hati gara gara di tolak melulu sama cewe yang gw suka
dan tiap malem minggu cuma bisa berbincang bincang sama laptop
terus berimajinasi punya pacar yang cantik sambil megangin sabun..

itu belom seberapa ngenes di banding cerita cerita gw selanjutnya
yang lebih ngenes ketimbang hachi yang mencari ibunya dan chiby marukocan
yang mengejar impiannya lalu kapten tsubatsa yang mau jadi pemain bola internasioal

jadi pada intinya gw bingung ini mau cerita tokoh tokoh kartun kesukaan gw
waktu kecil dulu apa lanjutin cerita jones gw ya

mau banget apa mau aja di lanjutin cerita JONESnya?

lanjutin aja deh :)

salam dari makhluk paling ngenes *kesannya sedih banget ya*

saya JONES dan saya bangga tapi ngenes

Jangan bayangkan THE END seperti film film bioskop jaman dulu

Melainkan the end dari cerita gue ini

“Aldi mau kemana?”

*gue mau ke lorong gelap dan mencari butiran harta karun*

“Aldi….. TUNGGU, ku tunggu dudamu lalu kubeli bukumu*

* itu lebih baik, jadi gue mau ke lorong gelap dulu mau hibernasi

Sekitar 3-5 bulan jadi di harapkan tunggu kisah gue selanjutnya

Dont miss at (tulisan yang benernya gitu bukan ya?)

Hari ini gatau kenapa gue bergairah banget berapi api gitu

Berasa bulu ketek gue berkeringet terus mengluarkan aroma yang bisa

Membunuh kawanan lebah hanya dalam hitungan detik

Dimulai dari siang hari gue udah kaya orang gila joget joget ala Gangnam style

Pasti kalian gatau ya Gangnam style itu apa? Gatau kan gatau kan.. gatau kannn…

Oke sekilas gue tau Gangnam style juga lewat youtube hehe

Jadi Gangnam style itu tarian ala menunggangi kuda yang mau beranak gitu

Dengan kaki ngangkang kaya koboi lagi ambeyen terus tangan kiri di depan dada

Tapi ingat jangan diremas dan tangan kanan muter muter kaya komedi puter

Di pasar malem

Saking semangatnya gue joget ala Gangnam style, gue liat videonya

Berulang ulang dimanapun dan saat genting sekali pun

Contohnya aja seperti:

*gue lagi mandi terus gue praktekin sambil

muterin gayung dengan biadabnya dengan senyum gue yang mirip kuda

*lagi boker gue liat videonya sambil goyang goyangin pantat gue

Eh yang ada sih tambang emasnya berhamburan kemana mana

Karena menurut gue Gangnam style bakal jadi dance yang

Bakal ngetrend di era manusia kembali lagi menjadi primata berbulu domba

Ya setelah selesai latihan Gangnam style. . . . *sampe kiamat*

Gue mandi dulu karena mau nonton bioskop, ya mungkin di antara kalian

Masih ada yang nonton layar tancep yang dominan penontonnya tukang ojek

Sama pedagang kuaci

Gue baru aja sampe di sebuah mall yang namanya sama kaya tokoh kartun

Doraemon yaitu GIANT, kenapa gue nulisnya pake caps lock gede gede gitu

Karena kalo kecil namanya bukan GIANT tapi miny buahahaha

Gue pas udah di dalem mall pusing sendiri, ini ekskalatonya berujung sampe mana

Dan ko gue gak sampe sampe ya, apa jangan jangan gue udah sampe di surge

*hanya bidadari yang jatuh akibat parfum axe yang tau*

Nah gue udah sampe lobby bioskop nih mau beli tiket RadioGalauFM dulu

Sementara gue nunggu pintu teaternya dibuka, gue udah gelisah duduk di lobby

Karena samping kiri dan kanan gue orang pacaran semua

Gue Cuma bisa duduk manis sambil makan pop corn

Dan garuk garuk kepala biar ada kegiatan kaya simpanse yang lagi nyari kutu

*pintu teater dibuka*

Sesampainya dan mau duduk buat nonton gue lirik kanan kiri

Dan ternyata nasib gue masih miris karena banyak yang pelukan

Ada cewe sama cowo ada cewe sama cewe ada cowo sama cowo

Untuk yang terakhir mungkin gak usah di bahas kelanjutannya

Filmmya menurut gue bagus banget loh, buat yang pacaran jadi makin sayang

Buat yang galau makin tambah galau, buat yang jomblo kaya gue Cuma bisa gigit jari

1.Can you stay with me…

Sadarkah kode tersebut bukan sembarang kode

Mungkin di antara kalian menyepelekan kode ini ya tepat sekali bukannya duakali

Apa lagi kalo seorang cewe bertelanjang dada dengan bulu dadanya

yang mirip Ridho rhoma menyebutkan kata tersebut,

apa yang ada di pikiran hay para lelaki bajingan kalo bukan bajingan

ya berarti homo???

2.Entah mana yang lebih sakit kehilangan kamu apa di gantungin sama kamu…

Nah mungkin buat para galauwers paling tepat untuk kata ini

Dimana ada makna terselip biji karet di balik kata kata tersebut

Membingungkan juga ya kalo harus milih Kehilangan apa di gantungin

Kalo menurut gue pribadi sih lebih milih di gantung biar bisa di jemur

Selanjutnya kasih pelicin abis itu di setrika deh hehe

3.Mandinya sih cepet niatnya yang lama…

Buat manusia yang jorok termasuk gue yang mandinya harus

Bertapa dulu dikamar sambil guling gulingan dikasur terus korek korek

Lobang idung pake linggis *Warning dont try its home* jangan di biasain buat kalian

Ada sedikit tips nih biar niatnya lebih cepet terkumpul:

Cobalah sebelum tidur wajah kalian lumuri dengan madu

Bukan hanya berguna sebagai masker wajah tapi berguna

Sebagai cara buat lu buru buru mandi karena wajah lu udah

Dikepung sama pasukan semut hitam yang membabi buta.

Cobalah cara ini dan saya sendiri telah membuktikannya

Terima kasih klinik tongfanggg

4.Yang namanya gelap itu sebenernya gak ada yang ada kekurangan cahaya…

Kalo aja di komplek perumahan gue jarang ada pemadaman listrik

Oleh petugas pln yang kurang ajar di saat gue mandi tau taunya mati lampu

Tapi seperti kata kata mutiara barusan yang namanya gelap itu sebenernya gak ada

Untungnya aja gue punya akal disaat gelap gue buka sedikit pintu

Sambil gunain handphone gue sebagai secercah cahaya

Yang menemani gue di kamar mandi sambil sabunan dan keramasan

Dan ketika lampu sudah menyala lonceng gue yang menjuntai dengan indahnya

Tanpa di sensor terlihat dari pintu kamar mandi yang sedikit terbuka

sejak gw singel ada aja wanita penggoda seperti tante tante girang & sebangsanya
kecuali banci di taman lawang, gw sih ogah.
kalo ngomong masalah cinta pasti semua orang mengalamai itu
bahkan sampe artis film porno pernah mengalaminya.. huhu

kalo masalah lama gw sih sebenernya gw gak terlalu mikirin cuma
apa dia tau ya bahwa sesungguhnya undang undang dasar 1945 di deklarasi sama bung karno
*apa hubungannya coba, its stupid man*
yah gw cuma agak gak tega aja setiap dari mantan mantan gw khusus yang sifatnya labil
gw paling males ngeladeninnya, pasti mulutnya berbusa garagara ngemilin diterjen
yah apa lagi kalo hobynya suka marah marah sendiri kaya orang kurang jajan gitu

pasti suka banget ngejelek jelekin gw, gw nyadar ko kalo gw jelek
tapi masa iya muka gw yang jelek di publikasikan di dunia maya
bagaimana kalo kabar ini tersebar sampe dunia lain & dunia satwa
bisa bisa gw di ketawain sama monyet alaska yang lagi berendem di pemandian air panas

*suara monyet alaska yang lagi ketawa, uuaAabehaaabuahahaa*

sungguh panas panas badan ini apa mungkin gw panas dalam
panas dalam? minum Ademmm sari..........

kalo masih labil gw sih wajar wajar aja tapi gw paling males berurusan
sama mantan yang labil tanpa cari tau kenapa gw mutusin
dia, pasti ada sebabnya & sebabnya itu bukan dari pihak gw
doang mungkin juga pihak yang berwenang *polisi tidur*

nah yang sekarang ini nih masalah yang gw alamin baru baru ini
gw lagi suka sama cwe yah bisa di bilang dia 100% wanita tulen lah
karena gw pernah jalan jalan di daerah kemayoran pas malem gitu
gw liat cwe cantik banget, mungkin gw lagi rabun kali ya *maklum malem hari*
pas gw deketin ternyata, ihh kekong mau godain eke ya.
(beberapa detik berselang)
tanpa pikir panjang dari pada gw diperkosa mendingan gw tancap gas
gas apa aja kek bodo amat yang penting kabur!

yah gw lagi merhatiin dia diem diem gitu 11-12 lah sama maling kutang
namanya gw agak lupa soalnya gw baru sekali kenalan sama dia
pas gw pertama kali masuk kampus tapi gw inget banget
mukanya & untungnya dia 1 fakultas sama gw jadi bisa sering ketemu hehe

untuk kisah selanjutnya pasti gw berhasil inget namanya
cemungudh kaka aldi