Jangan bayangkan THE END seperti film film bioskop jaman dulu

Melainkan the end dari cerita gue ini

“Aldi mau kemana?”

*gue mau ke lorong gelap dan mencari butiran harta karun*

“Aldi….. TUNGGU, ku tunggu dudamu lalu kubeli bukumu*

* itu lebih baik, jadi gue mau ke lorong gelap dulu mau hibernasi

Sekitar 3-5 bulan jadi di harapkan tunggu kisah gue selanjutnya

Dont miss at (tulisan yang benernya gitu bukan ya?)

Hari ini gatau kenapa gue bergairah banget berapi api gitu

Berasa bulu ketek gue berkeringet terus mengluarkan aroma yang bisa

Membunuh kawanan lebah hanya dalam hitungan detik

Dimulai dari siang hari gue udah kaya orang gila joget joget ala Gangnam style

Pasti kalian gatau ya Gangnam style itu apa? Gatau kan gatau kan.. gatau kannn…

Oke sekilas gue tau Gangnam style juga lewat youtube hehe

Jadi Gangnam style itu tarian ala menunggangi kuda yang mau beranak gitu

Dengan kaki ngangkang kaya koboi lagi ambeyen terus tangan kiri di depan dada

Tapi ingat jangan diremas dan tangan kanan muter muter kaya komedi puter

Di pasar malem

Saking semangatnya gue joget ala Gangnam style, gue liat videonya

Berulang ulang dimanapun dan saat genting sekali pun

Contohnya aja seperti:

*gue lagi mandi terus gue praktekin sambil

muterin gayung dengan biadabnya dengan senyum gue yang mirip kuda

*lagi boker gue liat videonya sambil goyang goyangin pantat gue

Eh yang ada sih tambang emasnya berhamburan kemana mana

Karena menurut gue Gangnam style bakal jadi dance yang

Bakal ngetrend di era manusia kembali lagi menjadi primata berbulu domba

Ya setelah selesai latihan Gangnam style. . . . *sampe kiamat*

Gue mandi dulu karena mau nonton bioskop, ya mungkin di antara kalian

Masih ada yang nonton layar tancep yang dominan penontonnya tukang ojek

Sama pedagang kuaci

Gue baru aja sampe di sebuah mall yang namanya sama kaya tokoh kartun

Doraemon yaitu GIANT, kenapa gue nulisnya pake caps lock gede gede gitu

Karena kalo kecil namanya bukan GIANT tapi miny buahahaha

Gue pas udah di dalem mall pusing sendiri, ini ekskalatonya berujung sampe mana

Dan ko gue gak sampe sampe ya, apa jangan jangan gue udah sampe di surge

*hanya bidadari yang jatuh akibat parfum axe yang tau*

Nah gue udah sampe lobby bioskop nih mau beli tiket RadioGalauFM dulu

Sementara gue nunggu pintu teaternya dibuka, gue udah gelisah duduk di lobby

Karena samping kiri dan kanan gue orang pacaran semua

Gue Cuma bisa duduk manis sambil makan pop corn

Dan garuk garuk kepala biar ada kegiatan kaya simpanse yang lagi nyari kutu

*pintu teater dibuka*

Sesampainya dan mau duduk buat nonton gue lirik kanan kiri

Dan ternyata nasib gue masih miris karena banyak yang pelukan

Ada cewe sama cowo ada cewe sama cewe ada cowo sama cowo

Untuk yang terakhir mungkin gak usah di bahas kelanjutannya

Filmmya menurut gue bagus banget loh, buat yang pacaran jadi makin sayang

Buat yang galau makin tambah galau, buat yang jomblo kaya gue Cuma bisa gigit jari

1.Can you stay with me…

Sadarkah kode tersebut bukan sembarang kode

Mungkin di antara kalian menyepelekan kode ini ya tepat sekali bukannya duakali

Apa lagi kalo seorang cewe bertelanjang dada dengan bulu dadanya

yang mirip Ridho rhoma menyebutkan kata tersebut,

apa yang ada di pikiran hay para lelaki bajingan kalo bukan bajingan

ya berarti homo???

2.Entah mana yang lebih sakit kehilangan kamu apa di gantungin sama kamu…

Nah mungkin buat para galauwers paling tepat untuk kata ini

Dimana ada makna terselip biji karet di balik kata kata tersebut

Membingungkan juga ya kalo harus milih Kehilangan apa di gantungin

Kalo menurut gue pribadi sih lebih milih di gantung biar bisa di jemur

Selanjutnya kasih pelicin abis itu di setrika deh hehe

3.Mandinya sih cepet niatnya yang lama…

Buat manusia yang jorok termasuk gue yang mandinya harus

Bertapa dulu dikamar sambil guling gulingan dikasur terus korek korek

Lobang idung pake linggis *Warning dont try its home* jangan di biasain buat kalian

Ada sedikit tips nih biar niatnya lebih cepet terkumpul:

Cobalah sebelum tidur wajah kalian lumuri dengan madu

Bukan hanya berguna sebagai masker wajah tapi berguna

Sebagai cara buat lu buru buru mandi karena wajah lu udah

Dikepung sama pasukan semut hitam yang membabi buta.

Cobalah cara ini dan saya sendiri telah membuktikannya

Terima kasih klinik tongfanggg

4.Yang namanya gelap itu sebenernya gak ada yang ada kekurangan cahaya…

Kalo aja di komplek perumahan gue jarang ada pemadaman listrik

Oleh petugas pln yang kurang ajar di saat gue mandi tau taunya mati lampu

Tapi seperti kata kata mutiara barusan yang namanya gelap itu sebenernya gak ada

Untungnya aja gue punya akal disaat gelap gue buka sedikit pintu

Sambil gunain handphone gue sebagai secercah cahaya

Yang menemani gue di kamar mandi sambil sabunan dan keramasan

Dan ketika lampu sudah menyala lonceng gue yang menjuntai dengan indahnya

Tanpa di sensor terlihat dari pintu kamar mandi yang sedikit terbuka

sejak gw singel ada aja wanita penggoda seperti tante tante girang & sebangsanya
kecuali banci di taman lawang, gw sih ogah.
kalo ngomong masalah cinta pasti semua orang mengalamai itu
bahkan sampe artis film porno pernah mengalaminya.. huhu

kalo masalah lama gw sih sebenernya gw gak terlalu mikirin cuma
apa dia tau ya bahwa sesungguhnya undang undang dasar 1945 di deklarasi sama bung karno
*apa hubungannya coba, its stupid man*
yah gw cuma agak gak tega aja setiap dari mantan mantan gw khusus yang sifatnya labil
gw paling males ngeladeninnya, pasti mulutnya berbusa garagara ngemilin diterjen
yah apa lagi kalo hobynya suka marah marah sendiri kaya orang kurang jajan gitu

pasti suka banget ngejelek jelekin gw, gw nyadar ko kalo gw jelek
tapi masa iya muka gw yang jelek di publikasikan di dunia maya
bagaimana kalo kabar ini tersebar sampe dunia lain & dunia satwa
bisa bisa gw di ketawain sama monyet alaska yang lagi berendem di pemandian air panas

*suara monyet alaska yang lagi ketawa, uuaAabehaaabuahahaa*

sungguh panas panas badan ini apa mungkin gw panas dalam
panas dalam? minum Ademmm sari..........

kalo masih labil gw sih wajar wajar aja tapi gw paling males berurusan
sama mantan yang labil tanpa cari tau kenapa gw mutusin
dia, pasti ada sebabnya & sebabnya itu bukan dari pihak gw
doang mungkin juga pihak yang berwenang *polisi tidur*

nah yang sekarang ini nih masalah yang gw alamin baru baru ini
gw lagi suka sama cwe yah bisa di bilang dia 100% wanita tulen lah
karena gw pernah jalan jalan di daerah kemayoran pas malem gitu
gw liat cwe cantik banget, mungkin gw lagi rabun kali ya *maklum malem hari*
pas gw deketin ternyata, ihh kekong mau godain eke ya.
(beberapa detik berselang)
tanpa pikir panjang dari pada gw diperkosa mendingan gw tancap gas
gas apa aja kek bodo amat yang penting kabur!

yah gw lagi merhatiin dia diem diem gitu 11-12 lah sama maling kutang
namanya gw agak lupa soalnya gw baru sekali kenalan sama dia
pas gw pertama kali masuk kampus tapi gw inget banget
mukanya & untungnya dia 1 fakultas sama gw jadi bisa sering ketemu hehe

untuk kisah selanjutnya pasti gw berhasil inget namanya
cemungudh kaka aldi

Mungkin cara gw terlalu kejam dengan berbohong

Agar agar yang kenyal supaya dia menjauh dari gw

*ya tuhan berikanlah petuntuk muuuuuu…..*

Tapi apa mau di kata, sebenernya sih gw agak kesel dengan tingkahnya

Yang labil naujubilah, padahal gw udah biasa aja tapi dia malah mancing mancing

Seperti reality show mancing mania.. huhu

Seharusnya lu tau maksud gw mutusin lu karena kesalahan lu sendiri

Tapi setiap dari ucapannya yang agak berbusa gw ngerti ko

Perasaan lu beda dari ucapan lu yan kasar

Gw maklumin kalo emang kebawa emosi

Oya buat lu gw minta maaf karena kalo gak di maafin mungkin

gw jadi setan penasaran yang kece di antara setan setan Indonesia yang jadul

sebenernya gw gak nyesel pernah jadi mie ayam special di hati & empedu lu

tapi karena gw berbohong deket sama seseorang lu jadi benci sama gw

padahal maksud gw baik supaya lu bisa ngelupain gw & gak akan pernah inget gw

melainkan ingat pria lain *sedih ya ceritanya*

ketika kamu memicu angin maka kamu yang akan memunculkan badai kerispatih

makna dari kata kata di atas semoga lu mengerti betapa angin sekarang

mulai tercemar sama asap knalpot angkot & asap mematikan yaitu kentut

^apa hubungannya di?

~gak ada deh haha *ketawa jahat +bau

^dasar bapir= bayi tapir

 Manusia paling durjana seangkasa raya

Janganlah pernah mengumbar sesuatu jika gak sanggup menampung bebannya

Sebesar 150kg, kira kira 150kg setara sama gajah afrika gak ya *mikir*

Sekarang sih biasa aja karena pikiran gw bersih gak mesum

Karena lagi bulan puasa hehe

Tinggal menunggu waktu yang tepat sifat gw yang biadab keluar dari rantai ini

Kalo orang jaman purba dulu bilang *hugmama sekalis peyuk puengen nyambuah*

Yang artinya bakal gw terjemahin lewat google translate

Berdiamlah kau ketika sakit perut jangan banyak bergerak karena

Situasi ini harus kau pelajari dengan baik karena eh karena

Diam itu emas dan kau ketika sudah saatnya akan mengeluarkan emas itu

Pesan moral=kendalikanlah emosi & ucapanmu karena apa yang kau tanam

Akan mengasilkan kualitas buah dada yang baik atau buruk

kalo masalah putus sama pacar terkadang gw bingung mau

ngomong apa, masalahnya perasaan men

lu tau gak si men, apa sih men

gw juga bingung men, jangan jangan lu lagi men *bego

setiap gw putus sama pacar gw pasti alesannya cuma 1

dan 1 alesan itu yang bikin gw gondok setengah mampus

untungnya aja gw belom mampus beneran *amit amit cabang olah raga

alesannya ya pasti masalah JANJI

~kenapa harus janji di?

^karena bagi gw janji itu adalah sebuah ikatan suatu hubungan

~asik aldi ya bahasanya huhu

^bukan kaya kambing yang di iket iket sama tali rapia

 itu namanya tidak berprikehewanan

kalo pacar gw ingkarin janjinya pasti gw mau gak mau

harus ngomong kita putus *titit eh maksudnya titik.

gw bukannya lebay tapi JANJI itu prinsip hidup gw

kalo ingkarin janji terus kan lama lama gw bisa makan hati

selanjutnya makan usus terakhir makan ceker

(porsi 1set ayam goreng)

gw kadang juga gak tega tapi apa mau dikata biar dia belajar

pentingnya sebuah janji hahasek

udahlah kalo di terusin gw juga bisa sedih

~ka aldi cedih ya, cemungud eaaa kaka sayang pake muach muach

^idih jijay alay lover kamoeh yea

Pesan moral= sesedih sedihnya hubungan yang hancur

jangan pernah mengeluarkan air liur ketika gundah gulana

banyak banget kenangan gw di masa masa bersejarah yaitu SMA
kalo 1 per 1 gw ceritain mungkin bisa gw bikin modul bukan geprak nyamuk

padahal dulu gw anaknya kalem tapi lama lama sifat primitive gw
membabi buta akibat peraturan sekolah seperti push up setiap
masalah gak jelas & razia rambut siswa yang mengakibatkan tekanan batin bagi gw huhu
*aldi kasian ya cup cup*

gw punya beberapa foto ketika masa lalu di sekolah meski agak sedih
tapi ini barang berharga bagi gw, selain titit kesayangan gw di masa depan

pas banget momentnya stay cun di koridor sekolah padahal guru lagi pada rapat

gw inget banget banyak kejadian di koridor sekolah, kaya perang antar kelas lah

media spiritual bagi para guru buat ngerazia rambut siswa terus ajang

warnet sesaat dan itulah kenangan bagi gw yang gak terlupakan

bagi nusa & bangsa suku aborigin khususnya orang yang di pojok kanan

ini kejadian ketika Boyband di indonesia sedang booming boomingnya,
yaitu personil Boyband 3Idiots yang di wakili oleh beberapa makhluk gaib
bernama= Fajri, Rizky & Gw
sebenernya sih ini bukan boyband yang isinya penari hula hup atau balet
tapi sekumpulan manusia bodoh yang kerjaannya ngupil terus memerin ke temen sekelas haha

lanjut cerita tentang temen temen gw yang ada dalem cerita gw di
kenang"an sebelum lulus & membuka aib seseorang.


kalo gw ceritain mungkin kepanjangan kaya terong yang tegak lurus
ketika melihat dada wanita dengan gemulainnya.
mendingan baca cerita gw yang sebelumnya aja hehe

gw juga gak bakal lupa sama guru yang hobynya mencukur rambut para siswa yang durjana
yang bikin merusak kejiwaan siswa mungkin hingga saat ini
inilah penampakannya hehe lebay banget ya gw

tapi bagaimana juga kalo udah deket sama guru ini pasti jadi keasikan
soalnya dia gokil juga & gaul jadi ya bisa di bilang ada 2 sisi di hatinya
ada sisi malaikat pencabut nyawa & sisi monster pencukur rambut siswa haha
nama guru ini adalah pak Guruh

lanjut ke bagian episode terakhir yaitu perpisahan coret coret baju
bikin kerusuhan antar siswa yang minta tanda tangan gw tentunya
karena gw kan artis film porno haha

kenangan sebelum & sesudah masa yang gw lewatin tapi bukannya gw langkahin
adalah masa canda tawa ketawa & bahagia tanpa ada sedih
karena kalo di sedihin nanti gw langsung pergi ke kamar mandi showeran sambil keramasan
haha *mulai ngaco padahal dari tadi lu ngaco di

baru kali ini gw ceritain tentang pacar gw sendiri singkat cerita gak usah panjang panjang
nama pacar gw Irma atau panggilan sayang gw ke dia adalah Godzilla
mungkin banyak yang bertanya tanya kenapa harus Godzilla sih di?

ya gw panggil seenak jidat gw aja karena postur tubuhnya tidak memungkinkan
dari perutnya yang bergelombang seperti ombak di pantai ancol yang kotor
dan pahanya yang besar sekali pake banget malahan hehe

nih foto cewe gw yang gw rasa setiap gw kalo jalan sama dia
udah kaya jalan bareng sama tante tante girang

awal perkenalan gw sama Irma si gara gara luna maya atau lebih tepatnya dunia maya
di twitter jejaring sosial anak gaul gitu bukannya facebook
yang setiap ngechat cemungud eaaa kaka,

mungkin gara gara twitter juga gw sama Irma mengalami masa masa sulit
seperti percintaan yang harus di selesaikan di klinik tong fang
atau di on clinic tapi yang jelas perasaan gw suka bimbang gitu

bimbangnya kalo deket dia harus berbuat apa, jangan mesum juga
kalo ketemu nanti di cap hubungan tidak harmonis

hubungan gw sekarang sama Irma si emang agak beda tapi gw
gak bisa ngasih tau karena itu rahasia kalo di kasih tau bukan rahasia
lagi namanya.. iya gak?

gw suka sama Irma yang dulu sebelum sekarang ini karena
bobot pahanya bertambah 5kilometer
usut punya usut sih kata Irma dia itu langsing
tapi masa iya gw gak percaya????

belom lagi gw paling males kalo buka buka masalah hubungan
gw sama dia di twitter, jadinya kan gimana gitu
kalo ketauan mamah & papah kan bisa gawat.. hehe

yang jelas cewe gw ini memang beda tingkah lakunya
sama mantan gw yang sebelumnya, karena perilaku Irma
ternyata masih melekat jiwa kanibal pemakan apa saja alias rakus

ya mau gimana lagi kalo punya cewe kaya gini harus di syukurin aja
malahan sebaiknya di mampusin hehe becanda
maaf ya buat pacar gw *muach muach love you eaa

tadi sumpah gw kaget banget seseorang yang dateng kerumah gw
awalnya gw bukan bermaksud buru buru menghampiri
tapi sungguh naujubilah yang dateng
*nangis dalem hati*

ini harus di dramatisir biar membahana dunia persilatan indonesia TIDAKKK...
sekali lagi ya TIDAKK...
ya tuhan kenapa engkau menyuruh manusia jadi jadian kerumah gw

gw sampe mau nangis pas ngeliat mukanya yang nyengir nyengir gak jelas gitu
ke arah gw bagaikan om om hidung belang yang haus belaian tante tante girang
mungkin dia juga jelmaan malaikat pencabut nyawa yang mampir ke rumah gw

lu mau tau siapa yang ke rumah gw?

*siapa siapa di?

~namanya saipul tapi bukan saipul jamil

biar gw kasih tau ciri ciri Ipul itu seperti apa
badannya mirip tengkorak berlapis kulit cicek di simpen di lemari es
di jidatnya ada tanda lahir gambar petir gitu mirip harry potter
tapi sayangnya si ipul bukan penyihir melainkan kutukan penyihirnya.. haha

tadi dia ngajakin gw ngobrol sambil nguap nguap
kaya ikan air tawar belom di kasih makan gitu
*dalem hati gw, gw tau ini ujung ujungnya mau ngobrolin apa pasti mau pamer*
setelah beberapa menit. . . . ternyata benar aja tebakan gw mujarab

percakapan manusia bodoh + manusia psikopat (jadi jadian)
mohon jangan ditiru!

Ipul= aldi apa kabar?

Gw= baik pul *cuek boam gw*

 Ipul= ko di telfon gak bisa padahal aku mau telfon kamu loh di

Gw= *cuma ketawa hehe* dalem hati *anjirr ini jangan" homo*

Ipul= boleh minta no hp kamu gak di

Gw= dengan begonya gw keceplosan ngasih no gw tanpa pikir panjang
akibat kasian liat expresi mukanya yang mirip bool babon yang lagi ambeyen

Ipul= makasih yah, pernah nonton sinetron putih abu-abu gak?

Gw= ya *masih cuek mampus gw, dalem hati pulang kek luh*

Ipul= gw foto foto bareng loh sama artis putih abu-abu
sambil pamer nunjukin iphone nya & muka mupengnya ngeliatin gw

sambil garuk garuk kepala gw stres ngobrol sama ipul
gw heran apa jangan jangan si ipul nularin kutunya ke rambut gw ini

baru juga gw tinggal bentar ke dapur eh si manusia jadi jadian ipul
main nyelonong aja masuk ke ruang tamu *ehh buset nih orang jangan jangan dari hutan*

gw bersyukur banget tuh si ipul gak ngobrol lagi sama gw
eh gataunya dia malah so akrab sama nyokap gw
sambil ngajak ngobrol ke nyokap gw

Ipul= lu mamah nya aldian ya

baru kali ini sumpah, gw pun ngakak di dapur hahaha
nyokap gw langsung ngomong gini eh kamu ko ngomong gak sopan gitu

gw makin ketawa ngakak hahaha
ini orang beneran bego apa psikopat sih aneh banget
karena gw udah gak tahan lagi antara emosi & ketawa ngakak
jadi gw suruh si ipul pulang aja

Gw= pul gak di cariin mamah lu

Ipul= oy gw pulang dulu ya di, sampe ketemu besok

gw gak bisa mengucapkan sepatah 2 kata lagi karena gw kejang kejang
dan mulut mengeluarkan busa diterjen
ketika Ipul si manusia jadi jadian mengucapkan SAMPE KETEMU BESOK

kemaren hari terakhir kumpul bareng sahabat" gw karena

itu mungkin ini hal yang berkesan banget buat gw terutama

untuk barack obama yang menyaksikan perjalanan seekor

monyet berpantat pink berkumpul sama sahabat"nya untuk

terakhir kalinya lewat youtube

gw sedih banget sampe" pas nonton di XXI yang lain

pada ketawa" nonton film Ambilkan bulanku gw malah meneteskan air mata karena

uang jajan gw kurang huhu

*loh

sumpah kenapa harus pada berpisah gini sih, seaindainya waktu

bisa diputar kembali gw akan menjadi pemeran utamanya bukan pemain figuran

*mulai ngaco

di saat kumpul sambil nonton di XXI gw juga kesel banget karena

dapet tempat duduk di deretan paling bawah bareng cwe gw

sedangkan guru gw bu lia & sahabat" gw ada di tempat duduk di atas gw

anjrit banget nonton di paling bawah bikin mata gw jereng sekaligus

liat pemainnya cuma setengah badan tanpa kepala

dan gw gak bisa mesra mesraan sama cwe gw kalo gitu

rasanya pengen berontak dalem sempak tau gak

selesai nonton juga sempet sempetnya foto" kaya alay gebay diparkiran mobil

gw gak bisa menggambarkan raut wajah ketika difoto karena

gerekannya sungguh memalukan sejagatrayanusadanbangsa

seperti ini lah foto ala cherry belek

foto ini juga yang menjadi bukti perpisahan sahabat selama 5th kedepan

apalagi gw kangen banget sama emak" yang suka ngomong jorok

yang pake kerudung ungu tuh

kalo ngomong gak di takar dulu, biji lah, tete lah, sempak lah

pokoknya yang berhubungan sama daerah selangkangan & dada

pasti di sebutin sama si Danti

selesai sesi foto adegan cherry belek yang sangat memalukan sejagatrayanusadanbangsa

 gw sama pasukan monyet atau lebih tepatnya sahabat gw sendiri

langsung nongkrong dulu di samping jalan tol sambil makan" di buatin sama chef bapuk

~kenapa chef bapuk di?

^ya karena masakannya aji gile pedesnya bikin pantat gw keringetan

gak tahan gw sama kwetiaw bikinan tuh chef bapuk bikin cacing cacing

diperut gw tawuran antara bangsa percacingan

cwe gw aja sampe pahanya mekar gara" makan tuh kwetiaw

ala chef bapuk

selesai makan ya kita langsung ke rumah Danti untuk nginep karena besok

jam 4 pagi langsung berangkat ke bandara

gw sampe gak bisa tidur karena nahan boker akibat efek samping

makan kwetiaw tuh chef bapuk

mau gak mau gw begadang menahan boker dari jam 10malem-4pagi

anjrit nih kwetiaw bangsat *marah semarahnya nenek nenek behanya kedodoran*

untung aja gw bisa menahan hawa nafsu untuk pergi ke kamar mandi

jadi gw diem selama 6 jam di bangku sambil jailin sahabat" gw yang lagi tidur

*ketawa kemenangan haha*

gak disangka udah jam 3 pagi aja dan saatnya siap" menuju bandara untuk

perpisahan persahabatan anak monyet selama 5tahun kedepan

Yang gw rasa dari lulus smk banyak banget dan terutama

di kehidupan gw yang baru contohnya aja gw suka gak tekendali

kaya seharian tidur dikamar sambil roll depan

roll belakang *guling-gulingan gitulah kaya orang kurang jajan*

Belom lagi kalo menjelang malam hari gw selalu insomnia

Gara-gara nonton Masih dunia lain dan Tukul arwana jalan-jalan

Ngomong-nomong soal yang berbau mistis jika dibandingkan

Dengan baunya ketek gw lebih angkeran mana ya? Hehe

Soal yang berbau mistis gw sering banget dapet bisikan-bisikan

Setan apa lagi kalo bulan puasa pas gw lagi mandi

Contohnya seperti adegan di bawah ini:

Gw= *lagi mandi*

Setan= Aldi apa kamu tidak haus seharian tidak minum?

Gw= suara siapa itu, apa kau ini peri gigi?

Setan= bukan goblok, gw ini suara hati lo

Gw= apa patah hati?

Setan= anak bego, minumlah minumlah

Gw= minum? Jangan-jangan. Sekarang bulan puasa

Setan= minum sedikit tidak apa apa

Gw= *lagi pipis* minum air ini boleh?

Setan= boleh boleh *mari bersulang*

Selama liburan juga gw bingung mau kemana, mau ngelamar kerja

Tapi gw kuliah juga nanti bisa-bisa gw letoy tiap hari begini terus

nanti cwe gw gimana hayo huhu

tapi gara-gara gw kebelet mau kerja ada kejadian yang bikin nafas gw sesak

perut bunyit abis itu keluar kotoran dari pantat…..

setau gw kalo ngelamar kerja itu harus bikin surat-surat riwayat hidup

keterangan kelakuan baik & nilai ujian nasiuduk harus di atas rata-rata

*Riwayat hidup gw? SD= ingusan SMP= sering di bully SMK= bertindak primitive

*Keterangan kelakuan baik gw? Bantuin nenek-nenek menyebarang jalan

dan bantuin engkoh konter penjual hp bagiin browser harga penjualan hp

*Nilai ujian nasiuduk gw?

+Matimatian= 8,7

+B.inggris= 9,8

+B.indonesia= 9,2

Nilai-nilai itu murni ko dari ukiran di meja gw

Seperti 1-5= C dan banyak lagi ukirannya tapi paling dominan di meja gw gambarnya

Titit orang aborigin *karena warnanya item abu-abu gosong gitu*

Sekarang karena menunggu panggilan untuk kuliah

Jadi sementara ini gw jadi Pengacara= Pengangguran banyak acara

badan kurus kayanya gak enak banget diliat, itulah yang gw alamin

si cungkring dari goa hantu atau lebih tepatnya

manusia kulit berisi buntelan kentut.. hehe

udah bermacem cara gw lakuin buat gemukin badan gw yang kurus ini

awalnya si gw baca" majalah kesehatan gitu gimana caranya gemukin badan

di majalah itu tertulis~ anda kekurangan gizi atau terkena gizi buruk?

kami memiliki solusinya berobatlah ke dokter hewan

karena anda mungkin terkena penyakit cacingan

gw mikir *cacingan penyakit apa?

dari pada penasaran kaya hantu jeruk mandarin

mendingan gw tanya temen gw aja katakanlah namanya olid

gw : lid penyakit cacingan gak bisa bikin badan gemuk ya?

olid : bego, ya iyalah

gw : oh, berarti obatnya apa biar gak cacingan lagi

olid : makan ayam aja tiap hari, nanti cacing" di perut lu juga abis

gw masih berpikir layaknya professor yang kepalanya mirip

landasan piring terbang alias ufo *botak atasnya doang

kalo gw ikutin saran si olid pasti salah, mending gw cek di mbah google

setelah gw cek selama hari berganti minggu, minggu berganti bulan,

bulan berganti tahun, tahun berganti kalender, kalender gak bisa diganti

gw pun hampir putus asa dan patah semangat

dan mengalami putus cinta lalu patah hati

akhirnya ada bidadari yang sms gw, namanya hasna

hasna : di gw tau cara gemukin badan

gw : gimana caranya?

hasna : tiap hari lu harus fitnes & makan 2 kuning telor mentah

gw : persyaratan yang 2 kuning telor mentah gak bisa diganti?

hasna : bisa ko, tapi 2 kuning kuning yang ada di jamban

gw : anak sempak, tai dong -__-

setelah gw ikutin tips" dari hasna selama 2 minggu

emang bertambah si berat badan gw tapi ada tapinya

yaitu tapinya ya tapi gw gatau tapinya itu apa

*Aldi lu bego

gw pengen banget punya badan kaya ade ray kalo gak

john cena kaya pemain smack down itu tapi butuh waktu

sampe bulu ketek gw berubah menjadi putih ke perak-perakan kayanya

sampe postur badan gw keliatan ideal

kalo postur badan gw udah ideal siapa tau gw bisa ke pilih dalam

acara reality show yang membahana yaitu BE A MAN

udah banyak banget kejadian" gaib yang gw alamain selama liburan
sekolah ini, awalnya si gw pikir ini cuma tahayul yul yul
tuyul dan mbak yul

di liburan yang panjang ini gw isi waktu luang
dengan semedi 7 hari 6 malam dikamar gw sendiri sambil
guling-gulingan dikasur kaya bayi babi pengen nete sama emaknya

*owaaa owaaa~ begitulah rintihan bayi babi yaitu gw sendiri
yang pengen nete sama emaknya

gw selama liburan sekolah ini pasti pergi main atau
lebih tepatnya gw mengembara mencari jati diri
sebenarnya siapa gw ini?
*kamu adalah bayi babi aldi= cupatkay

mungkin dari kebiasaan gw main tiap hari gak jelas
gw ujung-ujungnya pasti pulang malem
antara jam 10 sampe jam 11 malem

ya emang gak malem-malem bangetlah, gw kan sebenernya
anak baik hati tidak sombong dan rajin menabung di jamban

pada suatu malam yang dingin gw tidur diselimuti dengan
selimut bergambarkan naruto sasuke dan sakura
gw bangun jam 3 pagi
PERHATIAN!! kisah ini horror!

lalu gw terbangun sambil kucek" mata dan korek" lobang hidung
setelah puas gali lobang harta di hidung gw, gw pun turun dari
kamar gw dan menuruni tangga lalu menuju ke dapur untuk meminum segelas
air putih di kulkas *gelek gelek gelek

selesai minum gw melihat sesosok mahkluk dari kegelapan
karena lampu dapur emang lagi mati belum gw nyalain
gw melihat sesosok mahkluk kecil jenggotan dan kepalanya botak

tanpa pikir panjang jadi gw mikir pendek aja
lari buru" kekamar gw sambil nutupin selimut

*pagi hari*

gara" kejadian itu gw gak bisa tidur dari jam 3 pagi sampe seterusnya
kecuali pas jam 2 siang gw bobo siang dulu.. hehehe

*sore hari*

gw bangun dengan biadabnya  dengan iler dimana-mana
dan bau apek karena gw belom mandi seharian

pas magrib gw penasaran tuh mahkluk apa yang gw liat pas jam 3 pagi
kalo di pikir" setan yang punya jenggot cuma ada 2 genderuwo sama jenglot
nah kalo setan yang kepalanya botak ya cuma tuyul

kalo setan yang punya jenggot terus kepalanya botak setan apa ya?

A. setan salah gaul
B. tuyul yang udah tua
C. setan apa bukan

kirim jawabannya segera ke paling lambat jalan kaki paling cepat naik
mobil ferrari

mungkin kalo menurut gw itu cuma khayalan gw aja kali ya.. hehe
tapi kalo emang ada berarti itu setan spesies terbaru yg baru ditemukan
ahli sejarah persetanan aldian ismantoro

negara kita indonesia sepertinya sedang dilanda wabah yang bertubi-tubi

terbuktinya dari wabah yang diluar akal manusia purba

yang hampir mirip simpanse pada umumnya

sumpah gw meringis banget dan terheran-heran dengan wabah yang ada

contohnya aja wabah ulet bulu yang melanda jawa timur belum lama ini

itu ulet bulu kenapa berkembang biaknya cepet banget ya

sampe" menyebar seperti tompel yang hinggap di wajah *ngeri*

apa jangan" dokter boyke ngajarin pelajaran sexsologi sama itu ulet bulu

makanya ulet bulunya berkembang dengan pesatnya

atau mungkin si ulet bulu pergi ke On Clinic buat berobat

kesuburan sel" telur untuk membuahi anaknya

jujur aja gw geli kalo ngeliat ulet bulu hinggap di dinding

diam" merayap datang seekor nyamuk.... hap lalu di tangkap

*aldi begonya keterlaluan, itu kan lagu cicak bukannya ulet bulu*

selanjutnya wabah yang tak kalah heboh seantariksa gugusan

bintang" andromeda, malah ini wabah bisa masuk nominasi

acara Silet loh

Pemirsaaa.... Pe.. Pe.. Pemirsaaa, saya Peniti Rose

kembali dalam acara Silet investilasi

kabarnya di pemukiman warga jalan jeruk buah semanggi

terjadi fenomena yang sangat aneh, seaneh apakah itu

kita liat saja cuplikat hangatnya dalam Silet investilasi *sambil melet"*

munculnya wabah yang membuat warga disini resah sekali

Pemirsaaa *sambil meludah*

lihatlah, banyak sekali Lintah yang ukurannya melebihi Biji Melinjo

akankah wabah Lintah ini akan menyebar ke seluruh pulau" di indonesia?

kita lihat saja nanti

Pemirsaaa.... kembali lagi dengan saya Peniti Rose dalam acara

yang membuat jantung anda berdegup dengan kencang

melebihi kencangnya motor Valentino Rossi

yaitu tidak lain dan tidak bukan, Silet investilasi *sambil melet"*

gw heran banget, kenapa negara kita ini Indonesia selalu terkena wabah

hewan" yang seharusnya tidak menjadi ancaman sekarang malah

menjadi ancaman, apa Indonesia di kutuk apa ini yang disebutkan

Almarhum Mama lauren kiamat 2012

mungkin yang di maksud Mama lauren kiamat 2012 itu adalah

wabah hewan" yang bermutasi lalu menyerang seluruh rakyat indonesia

*ngarang bebas*

yang terakhir ini juga lagi booming banget, sampe" ini wabah masuk Tv

muncul di koran, muncul di Faebook & Twitter

dan yang paling parah nama dari serangga ini selalu di bikin plesetan

yang mengocok perut hingga mual"

oke gak pake lama, dari pada gosong

gw sebutin aja wabah yang satu ini adalah Tomcat

*hah apa di, Tocat?

~dasar bego, Tocat mah nama bagian tubuh wanita

*oy.. haha

mungkin artis" iri kali ya sama serangga yang satu ini masalahnya

hampir setiap hari ini serangga masuk Tv terus & jadi bahan

pembicaraan penduduk Facebook & Penghuni Twitter

memang keliatannya sih gak berbahaya

Tomcat itukan kecil, ya setaralah ukurannya sama upil gw

tapi kenapa jadi serangga yang berbahaya ya

denger" sih, Tomcat itu bisa mengeluarkan zat asam kalo di pencet

mungkin yang di maksud zat asam itu Ee nya Tomcat kali

menurut gw Tomcat itu menyerang manusia karena manusianya

jarang mandi mungkin apa mungkin juga Tomcat itu titisan dari

dewi kuanin dan budha chulay *versi kera sakti SonGokong*

tapi yang bikin gw tertawa terbahak-bahak itu

nama Tomcat di plesetin jadi berbagai macam versi

Example:

-Tomcat namanya diambil dari film cartoon yang terkenal yaitu Tom & jerry

-Tomcat itu jelmaan dari artis luar negeri yaitu Tom cruise

-Tomcat adalah penemu bersejarah yaitu Tom as alfa edison

-Tomcat nama latinnya adalah Tom pel

mungkin itu aja ya wabah yang gw tau, kurang lebihnya

saya mohon sumbangannya, kao gak dikasih ya tandanya medit

sekian & salam olahraga, maju terus wabah di Indonesia

tunjukan Kualitas mu di muka dunia

hallo semua udah 2 minggu gw menghilang ditelan gozilla
dan akhirnya selamat untuk menceritakan kisah gw yang
bodoh tentunya

mulai dari mana ya?

dari sabang sampai maraoke apa dari timor leste sampe zimbabue
hadeh mulai ngaco dah

gw mulai dari kejadian tempo hari lalu aja oke
seinget gw sih masih 3 hari yang lalu, ada kejadian aneh
dimana titit gw berontak ke kanan dan ke kiri

titit gw emang bener" nyari perkara padahal udah di segel
loh titit gw pake sempak ajaib pemberian dari ki joko bodoh
tapi apa mau di kata my dick berontak dalam sempak

gw cuma bisa bersabar & menunggu sampai kapan
titit gw berontak dalam sempak, ada apa ini sebenarnya

apa gw salah makan ya?
gw makan perasaan normal" aja tapi emang ada yang berlebih sih
yaitu gw makan toge terlalu banyak

gw jadi inget kata" guru biologi gw pas smp
dia bilang gini:

*murid" sekalian, kalian tau penis itu apa?

~gak tau bu......

*penis itu dalam bahasa biologi yang berarti titit

~wah.... ibu jorokkk nih

*itu tidak jorok anak", kalian yang laki" pasti punya kan

~ya punya lah bu, kalo gak punya rata dong kaya aspal baru di cor

*nah maka dari itu, kalian yang laki" jangan makan toge atau mentimun
terlalu banyak, nanti ada effect yang berdampak pada penis kalian

gw akhirnya sadar & gw alamin itu, ternyata effect yang di bilang
guru gw pas smp itu adalah effect STRONG DICK yang artinya Titit yang Kuat

gara" Titit gw yang Kuat ini banyak dampak negative & positive yang terjadi
paling banyak negativenya sih -__-

negativenya= setiap gw abis kencing pasti susah banget buat di masukin
ke dalem sempak lagi, mencong ke kiri lah mencong ke kanan lah
gak bener banget dah -__- bikin emosi

akhirnya gw paksain titit gw masukin ke dalem sempak,
eh titit gw malah berontak gak karuan
pas gw mau sletingin celana gw secara tidak sengaja
titit gw ke jepit resleting celana gw.. .. .. ..

gw cuma bisa apa?
AHHHHHHHHHHH......... *teriak kesakitan sambil berkata BAJINGAN*

tapi di balik negative pasti ada positivenya kan

oke gw kasih tau positivenya itu apa.. .. ..
tapi ini rahasia banget!
positivenya= jujur aja sih gak tau kenapa setiap kaum hawa terutama wanita" cantik
ngelirik gw sambil senyum" gak jelas -__- ada apa ini?

gw tengsin banget di lirik" gitu, terus yang bikin gw aneh tuh pas kejadian
di gor bekasi tepatnya si pas abis gw pulang dari BCP (Bekasi Central Park)
gw liat ada banci lagi ngamen biasa di pinggir jalan lampu merah
nah kebetulan gw lagi berenti karena lampu jalannya merah

datanglah banci bertoket silikon menghampiri gw sambil nyanyi" gak jelas
selesai nyanyi ala elvis preslay, tuh banci ngomong gini:

*Mas uangnya dong

~(gw cuma bales dengan senyum aja) lalu berkata, maaf mba

*gak mau ngasih ya sudah, tapi Anu kamu mas Gede banget
jadi pengen di emut

~(dalem pikiran gw WHAT??? bisa" Anu gw di makan)
pepatah pernah berkata sesudah gelap terbitlah terang

sama seperti yang gw alamin, lampu merah sudah ilang
nyala lah lampu ijo, langsung tancap gas aja gw
kabur dari banci penghisap Anu yang besar.. haha

kebetulan gw gak pulang dulu tapi stand by dulu di
proyek tepatnya warung pancong sambil makan"
nah di samping gw juga ada wanita cantik sambil senyum"
terus ke arah gw, gw makin bertanya-tanya ada apa ini?

karena gw makin penasaran, gw tanya aja ke tuh cwe

~ada apa ya, ko senyum" terus?

*gak apa" kamu manis

~hah? (gw langsung tanya aja namanya siapa)
nama lu siapa?

*nama aku Anis, kamu?

~nama gw Aldi
(yang bikin gw heran, tuh cwe ngeliat ke bawah terus
liat apa coba?)

karena semakin aneh, gw buru" pulang aja
dan yang gak berubah dari awal sampe akhir tuh
titit gw berontak dalem sempak terus
tapi untung aja sekarang udah bisa anteng berkat
sesuatu???

Pensi di sekolah gw meriah banget loh, dimulai dari presenter atau hostnya
yang mirip celengan babi ngesot.. hehe
inilah fotonya:

sumpah, mukanya nyolotin banget ini host, so banget ganteng padahal
ancur banget mukanya mirip monster berkepala zebra berbadan gozilla
namanya Hermawan si manusia purba, dia ini host jadi-jadian!

malah ada acara Stand Up Comedy di panggung sekolah gw yang membawakan
acaranya sama ancurnya seperti wajah Hermawan

lu liat yang di atas panggung yang pake almamater biru, itulah seorang manusia
jelata yang mencoba menghibur dengan comedynya, tapi sayang lawakannya
garing banget, segaring kentaki fried chicken

tapi gw salut sama dia, tanpa mendengar lawakannya juga gw udah bisa
tertawa terbahak-bahak sampe beleweran ingus gw kemana-mana
gw tertawa bukan karena lawakannya tapi mukanya itu loh
mirip banget Budi Anduk.. haha
mungkin dia lahir di dalem goa kali ya, buktinya kulitnya
item banget terus bibirnya doa mirip ikan sapu"

kamera gw aja gak mau foto dia dari deket

*kenapa emangnya di?

~sumpah gw Takut! kamera gw pecah kalo foto dia dari deket
karena mukanya jelek banget men

dilanjutkan acara Bentamo= Benyekan tai monyet
*aldi apaan si -_- mungkin maksudnya Band kali*
~kan ini cerita gw, kenapa lu yang protes -__- ~

nah ini perform band apa ya? gw lupa namanya tapi ini band bagus ko
soalnya ada temen gw, tuh yang lagi duduk anteng sambil megang stick PS
temennya stick Drum

namanya Chuby, itu anak tergila-gila banget kalo udah
sama Drum, saking gilanya dia berhubungan intim sama Drum
kesayangannya dirumah, setiap hari drumnya di mainin
tanpa kenal waktu & jadwal makan, hingga pertumbuhan badannya
cebol begitu gak tinggi".. haha

lanjut ke acara Musik jalanan

*Aldi musik jalanan itu apa sih, Pengamen ya?

~bukanlah bego -__-

*terus apa dong?

~musik jalanan itu, sebuah instrumen musik dari
peralatan rumah tangga, kaya sendok, panci penggorengan
besi & gentong minyak juga di pake

mereka asik banget ya mainin musiknya, emang asik sih
beda dah pokoknya sama musik" di atas panggung
kaya Wali & Armada
masa musik kaya gini:

Yang cobalah jujur padaku tapi sayang
kau selalu bohong didepan aku sayang, Mau di bawa kemana
hubungan kita??? jika kau terus selingkuh terus apa iya bakalan
langgeng antara kau dan aku..... nana... nana... naaaaaaaa.....

(Versi campur sari Wali & Armada)

inilah Cwe" METAL! lu liat coba saking tergila-gila sama musik metal
mereka HeadBang, ngangguk" mirip ayam lagi ngantuk tuk
apa mungkin mereka lagi kesurupan ya?
apa mungkin juga ini pose terbaru buat iklan shampoo?

gw cuma bisa APA? tertawa terbahak-bahak.. hahahaha
sumpah ada ya cwe kaya gini -__-

tapi yang jelas mereka itu lagi ngedance ala jelangkung
kesurupan tengah hari bolong

*Tapi ngedance gak gitu" juga kali di -_-*

dari pada makin aneh, mending gw kasih liat aja foto dance yang sebenarnya

dance yang 1 ini baru bagus ala korea" gitu, tapi korea kan kulitnya putih"
nah ini rata" item, mana bedak di muka pada luntur gara" keringetan.. haha

yang ada kulitnya setengah putih setengah item, udah kaya panta Zebra tau gak
yang bikin gw jiji tuh cwo"nya pada lemah gemulai, ngondek gitu
kaya banci mau di tangkep sama Sapol PP

nih narsis banget 3 cwe super di foto itu, kalian tau film charlie angles
yang ngetrend banget sama 3 cwe jagoan yang memberantas kejahatan
itulah artis" luar negeri yang jelas bukan mereka ber3

*yang sebelah kiri namanya Putri the Hercules, karena badannya
setera dengan petinju kelas berat yaitu machtason si leher beton
tapi kalo si putri julukan yang lebih tepat adalah si beha beton

*yang tengah" namanya Sharah the X-ray women atau lebih tepatnya
Sharah si wanita Tulang,  karena badannya kurus banget man
untungnya aja dia gak kekurangan zat gizi kalo kekurangan bisa"
dia nanti kena gizi buruk terus kena kanker payudara deh.. hehe #becanda

*yang sebelah kanan namanya Sherly si Anak Labil, karena gw gak tau
bahasa inggrisnya Anak Labil itu apa, jadi gw pake bahasa indonesianya aja -_- huhu
kalian pasti tau tentang sherly, soalnya dia kan ada di cerita" gw yang sebelumnya
seperti Mantan & Sebuah kenangan + Galau Part1

yang ditunggu-tunggu akhirnya muncul juga, inilah Budi Doremi
kalian pasti udah pada tau kan Budi Doremi, seorang penyanyi
yang terkenal di era jurasic park sampe sekarang era global warming

nyanyinya sumpah asik & gokil abis:
Do... Doakan ku harus pergi
Re.... Relakan aku di sini
Mi... Misalnya ku kan pulang pastikan kau tetap menunggu

kalo gak salah lirik lagunya kaya gitu kan ya?

gw baru tau kalo si Budi Doremi orangnya asli kocak bikin
semangat balik lagi, makasih ya om Budi Anduk sodara kembarnya
Budi Doremi.. hehe

inilah foto orang yang so belaga keren padahal aslinya Bodoh yaitu gw sendiri
gw lagi berada di ruangan dimana anak" Band buat perform di atas panggung
dan gw disana cuma sebagai pengumpul botol AQUA bekas  yang habis
diminum sama personil" band yang lain
*serius di?*
~serius udah bubar yang ada sekarang sherina, ya gak lah bego.. haha~

gw cuma mau bilang makasih buat semuanya yang udah tampil sebagus mungkin
dan terima kasih udah baca cerita gw yang konyol + bodoh
karena kebodohan itu awal dari kepintaran

gw Aldian Ismantoro, sekian & terima kasih
wassalam sampai ketemu di dunia lain yang berikutnya

jujur aja gw benci sama sistem berpacaran remaja saat ini
kenapa gw benci? banyak hal yang melanggar
norma" berpacaran yang sudah ditetapkan sama ka seto
tapi dilanggar oleh gayus tambunan

dimulai dari hal sepele, kenapa harus Cwo duluan yang nembak Cwe
kalo udah ditembak juga, Cwe jawabannya sama aja iya atau gak
paling cuma bisa jawab gini
*Pikir" dulu ya 2 bulan*
mau ngapain pikir" 2  bulan? mau bertapa di Goa.. Hah (ngeluarin bau jigong)

kalo udah Jadian kita di siksa, khususnya buat yang Cwo
lu liat kalo di mall", Cwo udah kaya di perbudak tau gak sama Cwenya

*(Cwonya dibelakang Cwenya sambil bawa barang belanjaan)
kita kapan pulang sayang?

~Diam kamu!!!

*iya sayang.. iya sayang

mungkin sistem berpacaran saat ini tuh beda jauh sama sistem
berpacaran jaman purbakala dulu, kalo gw liat di youtube

orang" pacaran jaman dulu tuh pegang-pegangan tangan aja
harus pake sarung tangan dulu biar gak hamil
nah kalo sekarang pegang-pegangan tangan aja udah
menjadi ruti nitas, malah saking asiknya kalo pacaran itu
pegang-pegangan pasti menjurus ke suatu yang bulat" mirip mangkok mie ayam

*khususnya yang laki" megang wanita*

Ada apa dengan sistem berpacaran di Indonesia, semua gw rasa
aneh banget, saking anehnya pacaran aja sampe dibikin Sinetron tau gak?
lu liat kalo di SCTV siaran FTV cinta remaja saat sekarang, maksudnya apa
pacaran ko ada iklannya & yang bikin tambah aneh tuh pemain
di sinetron FTV itu dia" juga, apa gak ada pemeran lain lagi ya

sekarang gw juga kalo ngeliat orang pacaran keliatan norak tau gak
gw waktu itu ke mall BCP bareng temen gw fajri
gw ngeliat orang pacaran tuh mesra banget & yang bikin gw makin emosi tuh
mereka pake couple t-shirt yang bertuliskan

yang Cwe= He is my Love
tanda panah ke kanan -->

yang Cwo= She is my Love
tanda panah ke kiri <--

gw pake APA?
apa perlu gw pake t-shirt bertuliskan seperti ini
Where is my Love
tanda panah kemana-mana

Geli tau gak ngeliat pacaran kaya gitu, gw emang fakir Cinta
tapi gw bukan pengemis Cinta

untungnya aja gw pacaran gak sampe segitunya ya.. haha

remaja saat ini tuh kalo pacaran PASTI! perlu di deklarasikan ulang
PASTI harus ciuman bibir atau lebih tepatnya tabrakan bibir

boleh ciuman, tapi cari yang beda dong khususnya buat yang cwo
seengganya kan jaman udah berubah masa iya ciuman bibir terus sih
kenapa yang cwo gak cium ketiak yang cwenya aja atau kalo gak
cium bulu ketek cwenya, kan beda tuh.. hehe

kalo udah lama pacaran pasti ada kalanya lu panggil
pacar lu dengan panggilan sayang tersendiri, misalnya di saat bangun pagi:

pacar lu gendut di panggil= Ndut bangun dong Ndut

pacar lu tembem= Mbem bangun dong Mbem

pacar lu kuntet= Ntet bangun dong Ntet

karena kepala gw peyang jadi pacar gw manggil gw= Eyang bangun dong Eyang

dan yang bikin gw Jiji tuh pas lagi telpon-telponan
kalo baru jadian pasti masih sayang-sayangan lah bangetbanget sayangnya
tiap hari telponan gak inget waktu kalo udah tengah malem:

*sayang kamu lagi apa?

~aku lagi mikirin kamu

*ahhh yang bener

~bener sayang

*ahhh yang bener

~beneran sayang

*ahhhhhhhhhhhhh yang bener?

~nanya kaya gitu lagi gw timpuk lu ya pake batu bata

*ah sayang bisa aja becandanya.. Muach.. Muach

~sayang itu bunyi apa, kamu kentut ya

*bukan sayang, itu bunyi ciuman aku buat kamu

~ahhhh kamu nih ya bisa aja buat aku makin cinta sama kamu

*oy sayang udah malem nih, udah dulu ya

~yaudah sayang, kamu duluan dong yang tutup telponnya

*ahhh gak, kamu dulu

~kamu dulu

*ahhh kamu dulu aja

~KAMU DULU!!!

*yaudah kita tutup bareng" ya, kita itung 1 sampe 3
1... 2... 3.............................
ko belom ditutup (muka nyengir" gak jelas mirip bool babon)
masih pengen ngobrol sama aku ya?

~ehem hehe iya sayang

pacaran jaman sekarang di telpon GELI tau gak
Jiji!!!

kalo udah putus sama pacar pasti cuma bisa Galau
dan yang paling ngetrend tuh kalo Galau pasti
pergi ke kamar mandi *khususnya gw*

kalo gw Galau pasti nyalain Shower ambil Shampoo
terus keramasan dah sambil di guyur pake Shower
Nangis-nangis gak jelas lalu berkata
kenapa.. kenapa harus putus

dunia percintaan emang cuma bikin sakit hati abis itu
pergi ke dokter gigi, sama seperti lagu yang di nyanyiin sama
bang haji Rohma irama yang bernyanyi seperti ini

Dari pada sakit hati.. lebih baik aku, sakit gigi.. iiii
cuma nyeri sedikit, bu dokterrrr.. tolong obati sakit hatiku ini.. iiii
yang cenat cenut setiap ada kamu *mulai ngaco -_- lagunya SMASH di bawa"*

Dari gw SMP sampe sekarang SMK gw seneng banget melihara binatang
gw inget banget hewan peliharaan gw yang pertama itu seekor kucing jalanan
yang gw temuin di saat hujan yang lebat lalu gw bawa kucing itu kerumah

saat itu gw masih SMP & kucing yang gw pelihara itu gw beri nama
Thunder yang berarti petir, awalnya temen" di rumah gw pada nanya
ko lu kasih nama kucing lu Thunder sih di?
~ya karena pas gw nemuin itu kucing jalanan, saat hujan lebat
lalu gledek/petir dimana-mana makanya gw namain Thunder

gw pelihara Thunder layaknya sahabat gw sendiri, gw kasih makanan
sisa gw, kalo mau Ee gw siapin pasir dari rumah tetangga yang mau di bangun
jadi kalo kuli bangunannya mau ngeruk pasir yang ada, malah tumpukan tai kucing
gw melulu.. haha

tapi nasib kucing gw sungguh malang karena saat dia bermain-main di tengah
taman lalu dia berlari-larian, ada sebuah mobil truk yang melintas
di jalan dengan kencangnya & si Thunder juga ada di lintasan yang sama
dengan mobil truk tersebut
Apa mau di kata tuhan sudah berkehendak, lalu kucing gw Thunder
menjret di lindes mobil truk dengan mengenaskannya.. huhu

gw cuma bisa apa?
gw ambil kucing gw Thunder lalu gw kubur dia layaknya manusia normal
gw gali" tanah & gw tancepin batu nisan di atas kuburannya

selanjutnya gw melihara hewan lagi dan gw udah beranjak SMK
gw melihara Kelinci dan saat itu juga gw punya 3 Kelinci
1 kelinci salju putih yang udah gede
terus 2 kelinci warna-warni masih kecil"

gw naro ke3 kelinci tersebut dihalaman depan tepatnya di
pekarangan koleksi bunga bokap gw

gw setiap 5 jam sekali pasti kasih makan itu ke3 kelinci
dengan kangkung, wortel dan minumnya susu
mungkin kelinci" gw rakus banget kali ya, malah saking rakusnya
taneman & bunga" di pekarangan bokap gw ludes dimakan ke3 kelinci gw

alhasil gw yang ada disuruh buang tuh kelinci" gw sama bokap gw
karena bokap gw udah marah banget kayanya

karena kecintaan gw dengan binatang, gw gak buang kelinci" gw
malah yang ada gw pindahin ke kamar gw,
kebetulan gw punya 2 kamar jadi gw taro aja ke3 kelinci gw
di kamar gw yang sebelah, pas malem"nya.. ..

gw tidur tuh & keesokan paginya di kasur gw penuh bola" yang bulat
dan berwarna coklat + cairan bau pesing di kasur

gw hampir mau makan bola" bulat yang berwarna coklat itu pas gw bangun tidur
karena gw sadar ada keanehan di kamar gw,
gw langsung liat kanan-kiri ternyata bener aja kelinci" gw
loncat kesana kemari dikasur gw

bola" bulat yang berwarna coklat itu juga ternyata Tai dari kelinci" gw
dan bau pesing itu ternyata air kencing dari kelinci" gw
*gw kesel setengah mampus saat itu*

alhasil Kelinci yang gede berwarna putih, gw cekek abis itu gw banting
dan 2 kelinci yang berwarna-warni gw lempar ke atas lemari yang tinggi
abis itu gak bisa turun.. haha *ketawa jahat*

karena kelincinya jadi bahan siksaan gw saat itu, yang ada
setiap gw pulang kelinci" gw langsung Scare/ketakutan gak jelas
kabur ke halaman depan

gw kasian juga si, akhirnya gw kasih aja ke3 kelinci gw
ke pembantu rumah gw, lalu gw ngomong gini
ke pembantu gw:

*Mba mau kelinci gak?

~mau mas Aldi

*yaudah nih saya kasih

~(kelinci" gw di bawa kerumahnya pembantu gw & keesokan paginya)

*Mba gimana kelinci" saya

~udah saya makan mas Aldi

*(gw mikir sesaat & hening. . .) maksudnya di kasih makan kali Mba

~gak ko mas Aldi, kelincinya udah saya goreng & saya makan
bareng keluarga

*(dalem hati, nyesek banget gw denger Mba ngomong kaya gitu
TIDAKKK!!!)

gw waktu itu pergi ke bandung tepatnya surapati
abis itu ke gazeboo buat belanja barang"
pas gw liat" barang" bagus, gw ngeliat ada yang jual
hewan" peliharaan yang gak biasa

hewannya emang gak biasa loh, masa yang di jual
ada Biawak, Tupai, Kuskus, Kalong bahkan Uler! *wow AMAZING!*

*gw tanya" nih hewan emang beneran di jual bang?
~iya A ini hewan" di jual

gw tertarik banget khususnya sama hewan Uler
gw pegang" Ulernya, awalnya gw ragu" campur takut
*maklumlah pengalaman pertama megang Uler*

eh lama" gw keasikan megang itu uler, ngelingker &
jalan ke tangan gw.. Geli-geli gimana gitu.. hehe

abis itu gw tanya gini:

*ini hargaya berapa bang?

~150ribu A

*gak bisa kurang?

~gak bisa A

*(kita akhirnya nego-nego harga & berhasil turun hingga 120ribu)

~oke Deal ya A 120ribu

*iya bang, nih uangnya

nah gw bawa tuh uler, ke tempat kost temen gw di bandung
temen gw langsung scare gak jelas pas liat uler yang baru gw beli,
gw cuma bisa ketawa ngeliat temen gw scare kaya banci
mau di buru sama Sapol PP.. hehe

dari pagi sampe malem gw main sama itu Uler,
oy jenis Ulernya kalo gak salah sanca gitu
gw main dengan asiknya sama itu Uler sampe lupa waktu
makan & mandi, pas udah agak maleman gw mandi
di temani Uler peliharaan gw itu

gw sabunin Uler gw sampe licin & gw keringin pake hairdrayer
pas keesokan paginya gw pulang ke Bekasi
naik Bus, nah pas di dalem Bus gw masukin Uler gw
kedalem tas biar anteng, sesekali gw buka sleting tas
gw & melihat keadaan Uler gw.. Cilukkk.. Baaaaa

pas sampe Bekasi sungguh mengenaskan
ada kejadian yang bikin gw histeris gak karuan

gw buka sleting tas gw & gw liat keadaan Uler gw
dia diem aja gak bergerak
gw liat lagi sambil duduk di warung es tebu

Masih gak bergerak, akhirnya gw angkat Uler gw
dari tas & sungguh mengenaskan keadaan Uler gw
ketusuk ujung pulpen yang ada di dalem tas gw
dan Uler gw pun MATI.....

hadeh paling gak enak banget kalo muncul jerawat di pipi
biasanya jerawat gw munculnya di jidat loh, malah kadang"
jerawat gw muncul di belahan pantat gw gitu, rasanya kalo mau duduk ada yang ganjel
*seinget gw jerawat gak ada di pantat di, mungkin itu namanya Bisul bego*

segala cara gw lakuin buat ilangin jerawat gw ini, pergi ke dukunlah
pergi ke dokter gigi malah gw pergi ke rumah sakit jiwa
jerawat gw belom ilang" juga.. grrrrr
kesel banget gw sama 1 jerawat doang

biasanya aja gw kalo muncul jerawat bejibun juga bodo amat
tapi kali ini kenapa gw jadi esmosi sama 1 jerawat doang?
mungkin gw lagi masa" puber ke 2 kali ya

jujur aja si gw lagi kasmaran sama seorang Waria yang gw liat
di pinggir jalan gor bekasi kemaren

*APA? Aldi demennya sama Waria, gw kecewa sama lu di
ternyata lu seorang Guy*

~hadeh gini nih kalo gak tau apa" tapi udah nyerocos kaya petasan tahun baru
Waria itu singkatan dari Wanita riang gembira!

*oh kirain, Wanita riang gembira? jangan" orang gila ya di

~comment melulu lu udah kaya juri indonesia idol

kayanya ini pertanda Cinta yang bergejolak di lantai dansa
buktinya gw ingin menari kesana kemari layaknya seorang balerina
yang menggerakan tubuhnya dengan gemulai & erotis

coba aja bisa ketemu dia lagi, mungkin dia itu emang jodoh gw
selama gw tinggal di tambun city ini
tapi karena gw tinggal di tambun 3 bulan lagi, seneng" dulu aja kali ya

karena 3 bulan yang akan datang gw bakal pindah ke bandung
buat nerusin kuliah.. huhu
banyak banget pasti kenangan yang bakal gw tinggalin
tapi kenangan itu adalah sebuah cerita yang indah dalam hidup gw

kembali lagi ke pokok pembicaraan yaitu Jerawat yang biadab
gw masih kesel setengah mampus buat ilangin 1 jerawat biadab ini
segala macam prodak penghilang jerawat udah gw cobain
dari yang encer sampe yang padet mirip upil gajah afrika

pertama-tama gw nyobain ini:
1.air panas buat compress jerawat gw, yang ada kulit gw melepuh
akibat air panasnya baru mateng dari panci yang di bakar terus
air panasnya langsung gw cocolin ke jerawat gw (hasilnya nihil & kulit gw
jadi merah mirip udang abis di goreng)

2.madu liar dari hutan amazon, gw baca" artikel di internet tentang madu
bahwa madu sangat bagus untuk kulit, alhasil pas malem"
sebelum tidur gw olesin madu ke jerawat gw & muka gw
yang ada keesokan paginya muka gw lengket banget dan abis itu
di serbu semut" bajingan (hasilnya nihil & muka gw penuh semut" bajingan)

3.verile acne gel, gw di saranin sama nyokap gw pake verile atau
apalah namanya, tapi emang mujarap banget ini prodak
jerawat gw yang tadinya gede banget mirip asteroid yang mau
jatuh ke bumi eh sekarang udah menciut kaya
kurcaci yang ada di dunia dongeng.. hehe

disana gunung disini bukit ditengah-tengahnya kepulauan zimbakue
yang nulis bingung yang baca cekikikan sendiri
dari pada makin ngawur mendingan di tutup aja ya
Close the story *versi Dora the explorer*

sekarang di jejaring sosial yang paling ngetrend adalah
Chat on Facebook sebenernya di twitter juga ada sih
tapi kebanyakan & yang paling aktif, tidak lain tidak bukan
apalagi kalo bukan Chat on Facebook

hampir setiap hari Hp Android gw stand by online Facebook dan
banyak banget nama" Alay di Facebook seperti ini:
*Della seorang wanita perkasa* (lu jangan" sering minum kuku bima rasa anggur ya.. Rosso)
*Julfikar pangeran dari dunia gelap* (nama lu udah kaya muka lu gelap banget, cocok)
*novia part 2 (ada lagi nama di bikin udah kaya sinetron tau gak ada part" segala)

mereka juga ngechat gw seenak jidatnya aja:
*Kaka likein status aku ya dan chatnya itu gak cuma 1 orang bisa lebih dari
pasukan semut hitam yang bikin kelompok buat dapetin gula.
*(malah ada yang sampe mohon", emangnya gw tuhan lu apa)
eh.. eh yang gak ada kerjaan likein status gw ya, plis!

karena gw kasian sampe mohon" gitu, yowes lah gw likein
sesekali gak apa" dari pada dia pupus harapannya

gw rasa Chatan sama orang itu memang asik tapi kalo
udah menjurus ke no Hp itu yang berbahaya
jadi gini pas gw chat"an sama wanita cantik nan buruk rupa
*gimana caranya di? cantik tapi buruk rupa*
~nanti dulu, belom selesai ceritanya udah di potong aja
gak punya sopan santun ya, biasa hidup di pedalaman hutan si

pas dia chat gw begitu lamanya, dari awal penjajahan belanda
sampe sekarang era reformasi ternyata dengan tersipu malu
dia minta no Hp gw.
tanpa pikir panjang karena dia asik orangnya
dan foto profilnya itu cantik, gw kasih aja tuh no Hp gw

setelah keasikan smsan dia ngajakin ketemuan gw gitu,
gw lupa nama tempatnya apa tapi yang jelas dia cuma
ngasih tau ciri" dia kalo mau ketemuan:
*memakai baju berwarna biru dengan panel kotak"
*celana jeans pendek berwarna biru
*memakai sepatu

nah karena dia bilang ke gw kalo dia udah sampe
tempat dimana gw sama dia mau ketemuan
gw langsung aja tancap gas.. .. ..

setelah sampe gw perhatiin dulu dari jauh pake teleskop yang berciri-ciri
*baju biru panel kotak"
*celana jeans pendek & memakai sepatu

ternyata itu sebuah Kejutan buat gw, seinget gw di Facebook
foto profilnya putih & cantik tapi setelah gw perhatiin yang berciri-ciri
barusan beda 180 drajat celcius, aslinya kulitnya dekil banget item
terus rambutnya di cat kaya alay gebai

sejak saat itu juga gw sekarang ragu" ngasih no Hp gw
di jejaring sosial terutama Chat on Facebook.. huhuhu

banyak dampak Positive & Negativenya juga saat kita Chatan
sama orang yang baru kita kenal *pengalaman gw*

>Positive= bisa jail chat" orang tanpa harus takut di depak
layaknya kuda liar yang sedang marah.

<Negative= hati" bisa kena malapetaka seperti yang gw alamin tadi

Pesan Moral= teknologi internet itu sebuah sarana menuju situs" orang dewasa

sebuah film kolosal dari timur tengah yang di persembahkan oleh aldian ismantoro

dan teman" kelas 11dulu.

cekidot:

ini sebuah video waktu gw kelas 11 dulu bersama temen" gw yang petakilan
tentunya + bodohnya bikin gw ketawa terbahak-bahak.
cekidot:

kegilaan 1 per 1 muncul di tengah lapangan sekolah dari mulai
eksis gak jelas, cinta yang bersemi bahkan adegan beberapa
siswa yang mulai menggila layaknya kehabisan
obat sakit kepala, contohnya aja seperti beberapa manusia biadab di bawah ini

mereka lagi ngapain ya? *sepertinya si lagi bikin formasi buat berubah jadi
power ranger.. haha*
ada" aja emang, tapi yang bikin gw makin penasaran itu
kenapa mereka semua bergaya tangan menghadap ke dada?

jangan" mereka ingin bergaya erotis lagi, meremas-remas buah dada masing"
tapi itu cuma kesimpulan aja ko kalo mau tau mereka sedang bergaya apa
tanyalah sama yang menciptakan kita semua dari tanah liat
bukannya tanah benyek yang abis kena ujan loh

ini anak" yang kena hukum akibat terlambat, banyak banget ya.
inilah sekolah gw yang taat sekali akan tata boga temennya tata tertib

mereka mungkin udah kepanasan kali ya di jemur layaknya ikan teri
yang di jemur di atas rumbai" jaring para nelayan di samudra atlantik

romantis banget mereka ber2, itulah sepasang anak babon yang sedang
nongkrong di depan sambil pacaran mesra" gitu
namanya yang cwe Vine & yang cwo Maul

gw iri banget ngeliat kemesraan mereka
*kenapa harus iri Aldi? masih ada aku ko yang setia
~hah siapa yang ngomong tuh
*di belakang kamu
~(gw= kepala memutar ke belakang hingga 180 drajat celcius)
*sini Aldi cium aku
~ahhhh... TIDAKKK!! (ternyata itu si Desi soleha wanita
tercantik di sekolah gw yang mirip Shrek si buto ijo)

JANGAN DITIRU ADEGAN INI DI RUMAH!

kasian banget temen gw Adit gak salah apa" kena cubit sama guru
wanita yang arogan yaitu guru gw sendiri, namanya Bu Eneng
lihat & perhatikan expresi wajah dari murid dan guru yang sedang
berinteraksi ini, mempesona ya expresi wajahnya.. haha

gw rasa toilet di kamar mandi udah penuh kayanya, buktinya bisa kita
lihat 3 murid" bodoh nongkrong pengen Ee malah menuju ke lapangan sekolah.. haha

expresi wajahnya beda" ya, ada yang Galau di pojok kiri namanya Teguh
ada yang malu" kucing atau lebih tepatnya malu-maluin namanya Pepy
dan yang terakhir ada yang seneng banget sampe giginya nongol gitu
namanya eki atau biasa di panggil sama temen" gw prengus

yang jelas di lapangan sekolah gw ini banyak banget kisah"nya:

kisah Duka karena setiap abis upacara bendera pasti di suruh push up

kisah Cinta yang kebanyakan gandengan tangan sama gebetannya

kisah Canda tawa bersama teman" juga selalu di iringi suara speaker dari guru"
yang berbunyi seperti ini:
Yang main di tengah lapangan, kalian kembalilah ke kelas masing"!

itulah kejadian di tengah lapangan sekolah gw.. hihi

Dari dulu sampe sekarang pacaran pasti gak jauh gw di bilang Playboy

Ada aja juga yang mencoba ngerusak hubungan gw.

Sebenarnya ada apa ini, kenapa setiap gw merajut switer dengan

Jarum pentul, jari gw selalu berdarah *loh mulai ngaco*

Ada” aja tau gak kisah cinta gw selama pacaran tapi bagi gw itu sebuah pelajaran

*aldi, gw boleh nanya gak?

~nanya apa?

*ko lu di cap playboy si

Sebenernya gw juga gak ngerti, tapi gw paham kenapa gw di bilang Playboy

Bahkan gw di bilang Bajingan sama cwe gw sendiri dulu

Katakanlah nama pacar gw yang dulu Dewi:

*Aldi kamu kenapa setiap foto” selalu sama perempuan lain

~ya ampun sayang, mereka semua itu temen” aku & ade”an aku

*kamu jangan bohong, kamu mau tau apa

~apa sayang?

*kamu BAJINGAN

~Aku bukan BAJINGAN!

*kalo kamu bukan BAJINGAN, buktiin sama aku

Pas di tanya sama cwe gw kaya gitu, gw Cuma bisa Bego

Sambil garuk” kepala akibat ketombe numpuk & gw jarang keramasan

Abis itu cwe gw Cuma ngomong gini:

*aku mau kita tukeran nomer HP

Gw Cuma bisa jawab apa, “iya sayang”

Nah setelah tukeran nomer HP si Dewi masih rada”

Gak percaya sama gw, padahal gw udah ngomong sejujur-jujurnya

Tetep aja itu anak kepala batu, mungkin kalo udah kena siraman

Rohani terbuka kali pikirannya gak sempit kaya bool kambing

Yang sembelit ngeluarin kotorannya

Baru juga 4 hari baikan eh mulai perang dunia cinta ke 2 dalam sejarah

Penerbangan amerika saat itu

Baru juga sampe kerumah pacar eh si Dewi udah nyerocos layaknya

Petasan bredet.. Wacaaa.. Wacaaa *gw gak tau itu anak ngebacot apaan*

Soalnya  pas sampe rumahnya gw lagi pake Headset dengerin lagu.. haha

Pas gw buka headsetnya langsunglah terdenger suara adzan

Gw kira itu suaranya dewi tapi emang lagi adzan ternyata,

Tangan gw langsung di tarik sama dewi kedalam kamar

*dalem pikiran gw udah negative aja* tapi si dewi malah

Ngebacot sambil nangis” dan dia mencoba berbicara:

*ka..ka..  kamu JAHAT!! Tega”nya kamu selingkuh di belakang aku

Padahal aku sayang banget sama kamu

(sambil nangis” & keluar cairan dari lobang hidung)

~ya ampun sayang, ko kamu bisa ngomong kaya begitu

*ini banyak banget sms dari ade”an kamu itu

& salah 1 dari mereka ada yang sms sayang ke kamu

~demi sekilas info, aku tuh gak selingkuh

Mereka aja yang ke ganjenan

Kamu percaya aku kan

*gak, kita PUTUS!!!

Sumpah nyesek banget gw saat itu, sampe sekarang juga gak berubah banyak

Ada aja yang sms mesra” gitu ke gw, padahal gw gak ngerespon

Sampe membabi buta layaknya monyet yang melihat Pisang nyantol di atas pohon.

Sekarang gw pacaran udah mulai agak benerlah, gak lirik kanan

Lirik kiri *terus kalo nyebrang jalan lirik kanan lirik kiri gak di?

Gak perlu! Ke esokan harinya udah nyiapin keranda mayat*

Pacar gw yang selanjutnya namanya Wulan dia ada ko di Cerita gw yang

Mantan & sebuah kenangan

Gw pacaran sama dia itu baik” aja, malah kalo kata gw, dia itu

Pemikirannya udah dewasa banget 18+ still virgin

Tapi hubungan gw Cuma bertahan 3 bulan lebih sama dia

Itu karena ada yang ganggu hubungan gw dulu, tapi udahlah

Yang namanya jodoh kan gak bakal kemana

Mudah”an aja jodoh gw nanti itu Cinta Dinosaurus gw

Yang Lebih Kuat Lebih Besar & Lebih Dewasa

Gw sekarang single dulu aja dah dari pada di cap Plaboy lagi

Dan yang gw takutin tuh nanti pantat gw di cap pake stempel

Bara api yang biasa buat stempel pantat kuda.. haha

selama ujian praktek banyak banget yang terjadi, ada yang stres lah

ada yang lari-larian di koridor & ada juga yang kabur pas

jam praktek ke UKS, kantin sama WC

kenapa harus kabur coba?

emang ada razia banci besar-besaran apa.. Sapol PP Sapol PP

ada Banci yang ngumpet nih.. hehe

selama ujian praktek juga gw tentu gak jauh dari sifat gw yang iseng

foto" expresi wajah manusia yang keringet dingin akibat nungguin

di panggil malaikat izroil yaitu penguji praktek

contohnya aja seperti ini

dia ini siswa yang ketauan kabur saat ujian praktek, namanya adalah

Zufri the Lizard Man atau jika di terjemahkan ke bahasa yunani kuno adalah

Zufri si Manusia Kadal.

Zufri menutupi wajahnya emang dari dasarnya mukanya jelek

jadi ditutupin gitu, apalagi kalo liat giginya yang kuning" ngambang di closet

& bolong" gak jelas.. haha

makin ANGKER!!

ini adalah makhluk yang harus di lestarikan

karena informasi dari PBB makhluk ini terancam punah!

lanjut memasuki TKP-UPD (Tempat Kejadian Perkara-Ujian Praktek Dimulai)

saat ujian praktek dimulai gw foto salah 1 murid yang bernama Adit

dan 1 guru penguji praktek bernama Bu Yanti, tentu gw minta izin dulu

pas mau foto masa mau ngambil gambar sembarangan

nanti gw di sangka Paparazi yang gak punya etika & tata krama lagi

yang biasa hidup di hutan belantara yang di temani monyet" jambul khatulistiwa

*udah kaya sharini di, pake jambul khatulistiwa segala*

pas keluar dari ruang ujian juga sungguh menyedihkan.. huhu

liatlah & apa yang terjadi dengan gadis cantik yang

keluar dari ruang ujian ini

padahal sebelum masuk ruang ujian dia cantik nan jelita loh mirip putri cinderella

namun ketika keluar dari ruang ujian wujudnya berubah menjadi Shrek!

kalian tau Shrek gak, itu loh tokoh kartun monster yang ijo mirip buto ijo

yang hidupnya di rawa" terus temennya si keledai namanya pegasus.. haha

*gw lupa nama keledainya apa*

tapi itulah sebuah effect ketika keluar dari ruang ujian, sungguh tragisss!

inilah foto yang tidak sengaja di potret oleh kamera gw, 2 makhluk abstrak

yang mirip Biji Melinjo

lagi ngapain ya sebenernya mereka, padahal yang lain pada

pusing mikirin ujian praktek, eh mereka malah

asik banget bercumbu berduaan di samping kelas

dasar makhluk abstrak Biadab gak tau diri mirip Biji Melinjo.. haha

inilah akibat bencana alam yang menimpa rumah mereka, terpaksa

ngampar di depan kelas & gak punya bahan pokok seperti

makanan, air bersih dan yang paling parah pakaiannya itu" aja

*becanda ko.. hehe, ini lagi stres nungguin di panggil penguji praktek*

karena ujian prakteknya udah mau selesai, kepala gw pun

ngebul seperti ada ke bakaran di pasar malem

dan mulai menggila dengan membuka seragam di dalem kelas

seksi ya paha gw udah kaya kentaki Fried Chicken, apalagi kalo bagian dadanya

di buka mungkin lebih hot.. hehe

tapi gara" gw lepas seragam juga tadi pas gw lagi ngobrol sama mawan eh ada

yang narik boxer gw dari belakang, padahal di kelas lagi rame banyak cwe"nya juga

terpaksa kehormatan gw di lihat yaitu sempak gw tanpa di sensor di lihat

cwe" di dalem kelas -__- huhu

sungguh ternoda gw ini *ah lebay lu di*

tapi untung aja cwe" di kelas udah biasa liat sempak gw

jadi udah gak teriak" kaya orang lagi demo

*Turunkan harga minyak dan beras, Turunkan juga harga diri saya*

ini sebuah hari yang Amazing banget.. haha